Blagues et histoires drôles

j'ai beaucoup de blague , qui n'a pas de Gros mot ou otre .

les meilleur blague que j'invente comme sa .

Alexandre a la grippe. Quand le docteur
a fini de l'examiner, il lui demande:
Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi
la vérité. Quand dois-je retourner à
l'école?


Dit maman, est-que les citrons y zon
des pattes... ?
Quelle question mon chéri... bien sur que non, voyons
!
Ben alors, je crois que j'ai écrasé un poussin
avec ma trottinette...


Qu'est-ce qu'un taureau
avec un string ?
Une vache folle !

Pour débuter je ne pense pas que ce soit toi qui les ai inventées vu que je les ai déjà vu sur le net. Ensuite ça sent le copié collé car tes phrases sont pas allignées et des lignes sont sautées ?! Et enfin à part peut-être la 1ere les autres ..................... pas drôle.

legend-killer a écrit:

j'ai beaucoup de blague , qui n'a pas de Gros mot ou otre .

les meilleur blague que j'invente comme sa .

Alexandre a la grippe. Quand le docteur
a fini de l'examiner, il lui demande:
Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi
la vérité. Quand dois-je retourner à
l'école?


Dit maman, est-que les citrons y zon
des pattes... ?
Quelle question mon chéri... bien sur que non, voyons
!
Ben alors, je crois que j'ai écrasé un poussin
avec ma trottinette...


Qu'est-ce qu'un taureau
avec un string ?
Une vache folle !

Désolé de te dire sa ,mais c'était les blagues que je sortais en primaire,maintenant chui en seconde -_-'

Mdr' ... Bon la première est bof celle du poussin sa va mes après c'est nul ...

ça sent la blague carambar ici

S'aver vous la différence entre un sac d'épicerie et Michael Jacksons?

Spoiler:

desolé

Mark029 a écrit:

S'aver vous la différence entre un sac d'épicerie et Michael Jacksons?

Spoiler:

Ou est la blague ?

Tu te rend compte que tu te moque d'une personne morte ?Et qui mondialement connu pour ces musiques et ses clips ayant atteint le niveaux génie dans la musique ?

Pourquoi Mario Bros ?

Spoiler:

James-Max Hardy a écrit:

Mark029 a écrit:

S'aver vous la différence entre un sac d'épicerie et Michael Jacksons?

Spoiler:

Ou est la blague ?

Tu te rend compte que tu te moque d'une personne morte ?Et qui mondialement connu pour ces musiques et ses clips ayant atteint le niveaux génie dans la musique ?

et donc ? desproges avait raison on peut rire de tout mais pas avec n'importe qui !
jean paul 2 aussi est mort tu aurais dit quelque chose si on aurais balancer une blague sur lui ? non tu aurais rien dit !
faut arrêter les connerie 5 minutes si on a pas le droit de faire de l'humour sur un personage publique sa devient grave !

O.J. a écrit:

James-Max Hardy a écrit:

Mark029 a écrit:

S'aver vous la différence entre un sac d'épicerie et Michael Jacksons?

Spoiler:

Ou est la blague ?

Tu te rend compte que tu te moque d'une personne morte ?Et qui mondialement connu pour ces musiques et ses clips ayant atteint le niveaux génie dans la musique ?

et donc ? desproges avait raison on peut rire de tout mais pas avec n'importe qui !
jean paul 2 aussi est mort tu aurais dit quelque chose si on aurais balancer une blague sur lui ? non tu aurais rien dit !
faut arrêter les connerie 5 minutes si on a pas le droit de faire de l'humour sur un personage publique sa devient grave !

D'autant que cette vanne est énorme^^

Heu le sac aussi il est dangereux pour les enfants (c'est écris dessus)

raymon dit a thierry que léquipe de france va gagner la coupe du monde est thierry en rit

The-Extreme-Enigma a écrit:

raymon dit a thierry que léquipe de france va gagner la coupe du monde est thierry en rit

Celle elle est drôle !

Je ne pense pas que les blague là sont drôle mais je vais la mettre quand même:

Combien de blondes faut il pour changer une ampoule ??

Spoiler:

Maintenant Monsieur Madame

Monsieur et Madamme PasChaire on 3 fils comment s'appellent ils ?

Spoiler:

Moi j'ai pas trop de blague mais je souviens d'une la première que j'ai lut tout seul en ouvrant très bien le papier de carambar ! Et oui je m'en souviens toujours héhé !

Quel est la différence entre une couturière et une anglaise ?!

Spoiler:

Donc depuis à chaque fois qu'on parle de blague avec qui que se soit je ressors toujours celle là

Bon en voila une :

Quelle est la définition du soutien gorge?

Spoiler:

stone cold forever a écrit:

Pourquoi Mario Bros ?

Spoiler:

Et la mienne ?? je l'ai dite hier vous n'avez dit que des autres trucs je veux juste un com quoi

Une asser connue:

Monsieur et Madame Delamain ont 3 fils, comment les appellent-t-ils:

Spoiler:

dans un film un certain bruce lee bat chuck norris ces la l'effet special le plus cher de toute l'histoire du cinéma

chuck norris est mort depuis 10 ans mes la mort na pas eu le courage de lui dire

dieu a dit a chuck norris : tu ne tura point chuck norris a repondue : on pari ?

axl-hardy-boyz a écrit:

dans un film un certain bruce lee bat chuck norris ces la l'effet special le plus cher de toute l'histoire du cinéma

chuck norris est mort depuis 10 ans mes la mort na pas eu le courage de lui dire

dieu a dit a chuck norris : tu ne tura point chuck norris a repondue : on pari ?

J'ai pas compris >_<'

en gros chuck norris est mieux que tous le monde

[quote="The Belgian-Stronger"]

axl-hardy-boyz a écrit:

dans un film un certain bruce lee bat chuck norris ces la l'effet special le plus cher de toute l'histoire du cinéma

chuck norris est mort depuis 10 ans mes la mort na pas eu le courage de lui dire

dieu a dit a chuck norris : tu ne tura point chuck norris a repondue : on pari ?

AHAHAHAHA XD

Aller GROS UP de ce topic :

avec quelque blague assez sympa :


Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique :
Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi, Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez- moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
- Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !



Une autre :

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer

autre :

Pourquoi Jésus n'a t'il pas joué le match Israel Palestine?

reponse : Car il etais suspendu


derniere :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?" "C'était Laurent" "Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"



Bon voila ,j'attend vos reactions et quelque blague de votre part

moi j'en ai encore quelque une mais je vais attendre que d'autre en poste

J'adore la première et la deuxième, la troisième est simple, et la dernière est excellente