Blagues et histoires drôles

J'adore la première et la deuxième, la troisième est simple, et la dernière est excellente

Superbe celle de Gigi, la dernière m'a plus, la deuxième aussi.^^
La première m'a mis dans l'ambiance. x)

sa vous a plu ? ^^ en voila d autre :

C'est N-Zo, judge & Natch qui sont dans un bar en Arabie Saoudite, entrain de boire de l'alcool. Quand soudain arrive la Police Coranique qui les arrête et les emmènent au tribunal vu que l'alcool est interdit en AS.

Le juge les condamne chacun à 40 coups de fouet et, finalement leur dit : "Comme j'aime beaucoup la France, que c'est le plus beau pays du Monde, je vous accorde à chacun un vœu".

Le "bourreau" s'approche donc de N-Zo, lui demande son souhait, et N-Zo lui répond "j'aimerais que l'on m'attache un oreiller sur le dos". Le bourreau lui attache, se mets à le frapper, mais malheureusement, l'oreiller lâche au bout de 10 coups de fouets et N-Zo à le dos ensanglanté et hurle de douleur.

Vient ensuite le tour de Judge, qui est plus malin et qui demande à ce qu'on lui attache 3 oreillers. Malheureusement, les oreillers lâchent au bout de 20coups de fouets et Judge finit comme N-Zo.

Vient ensuite le tour de Natch, et le Juge lui dit finalement: "Natch, comme tu es extrêmement beau, que tu m'as l'air intelligent et distingué, je t'accordes 2 vœux". Natch dit alors "Je ne veux pas recevoir 40coups de fouets, mais 100 !". Le juge fut étonné d'un tel courage, et lui demanda son 2eme vœu. Natch répondit : 'je veux qu'on m'attache N-Zo sur le dos"


autre :

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion démarent et l'avion prend de la vitesse sur la piste.

Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va se crasher....


autre :

MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. » MICHEL complètement abasourdi lui répond : « Jsuis mort ? Jpeux pas être mort! Jaime trop la vie! Jveux retourner sur terre!

St-Pierre dit: « La seule manière que tu as dy retourner, c'est sous la forme dune poule. »
MICHEL dit : « Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait,MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s'approche de lui : « Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »
« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais jai un truc bizarre dans mon ventre comme si j' allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t' as jamais pondu d' oeufs? Relaxe, laisse toi aller, c' est normal"
MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf! MICHEL était plein démotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième oeuf , il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi MICHEL, tes en train de chier dans le lit !!!

autre :


Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion ou le train ...

1. sors ton ordinateur portable de ton sac
2. ouvre-le lentement et calmement
3. démarre-le
4. assure-toi que le 'blaireau' d'à côté regarde ton écran
5. ensuite démarre ton navigateur web préféré
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel

7. prend une profonde inspiration et clique sur ce lien :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. regarde la tête de ton voisin.


Derniere :

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Nicolas Sarkozy rétorque :
"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"
Le second demande : "j'aimerais une playstation 3 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas Sarkozy dit :
"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
Et, s'adressant au troisième :
"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ...


Voila donc perso je trouve qu'il y en a des Biens et des moins bien , fin bref y'en a pour tout le monde

Désolé a judge , N-Zo et natch mais il me fallais un exemple pour la blague ^^

J'ai explosé de rire a la première

juste RESPECT il mon fait tous vraiment très rire j'en ai les larme au yeux

Ahaha mdr j'suis mort de rire

vraiment super XD

UP

C'est un blédard et une femme Riche d ans un Ascenseur,l'arabe dit:Hum,sa sent bon!
La femme répond:Coco Channel 150 e le flacon.

Le blédard Pete,la femme dit,beurk,sa pue,sa sent quoi,l'arabe répond Loubia(lentille)2 e le kilo!

desolé du remontage de topic

Une femme prends un bain avec sont chien,le chien pete et la femme meure noyé.

De quelle race etais le chien????????????

c etais un pé ki noi !!!!

connaisez vous la blaque du ptit dej??

pas de bol!!!

voila c est fini

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de Lille (allé savoir pourquoi XD)

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant , et la re-surprise
Rien mais alors RIEN DU TOUT ! ! !
« Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??
lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

- « Ah ça... et bien ......ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que tout les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »

MDRRRR' !!

J'ai exploser de Rire quand j'ai lu la fin

l'histoire d'un arabe un brésilien et un francais
ils sont tous trois dans une mongole fier et ils se dise quil faut aleger la mongol fier et le brésilien balance un tapis et dit "yen a pleins dans mon pays " et l'arabe lui balance du pétrole et dit "yen a pleins dans mon pays "et le francais balance l'arabe et dit "pas grave yen a pleins dans mon pays "

et une autre

trois fourmis dore sur une femme et se retrouve le matin et la premiere fourmis dis sa allais mais tros étroit l'autre dis bien mais tros noire et le dernier dis bas vous aver du cue mois tros mal dormit un petit verd fesaient que de rentré et de sortir
et je lui ais demandé se quil fesaient etil ma craché a la gueule

Quelle est la différence entre une femme et une tornade ?

Spoiler:

Ahahah ! Pas mal

A part Carnage , elle est bien la 2ème mais bon la première ... Voila quoi :/

LA PREMIERE ONT ME LA RACONTE AU COLLEGE

Elle est bien x) Mais bon, quand on raconte ça, précise d'abord que tu n'es pas raciste.

J'adore c'est que des qu'un mec fait une blague sur un "noir" ou un "arabe"", tout le monde dit qu'il est raciste. Par contre il aurait fait une blague sur les américains ou les chinois. Personne aurait rien dit.

Y2J Styles a écrit:

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de Lille (allé savoir pourquoi XD)

Tu veux dire quoi par là. Qu'on a une région d'alcooliques ?

Sinon, autre blague que je connaissait depuis la primaire.

Un homme se fait arrêter par un policier dans sa voiture alors qu'un pingouin se trouve à côté de lui.

Le policier: -"Pourquoi ne l'emmenez-vous pas au zoo ?"

L'homme: -"Effectivement, c'est une bonne idée, il s'amuserait peut-être un peu plus !"

Le landemain, l'homme se fait une nouvelle fois arrêter, mais le pingouin est toujours à côté de lui.

L'homme: -"Hier, on a été au zoo, ça lui a bien plu. Maintenant, on va au Cinéma !"

Comment appelle-ton une blonde avec une mèche brune?

Spoiler:

Je previens que ces blague sont quelques peu vulgaires, voire raciste ou antisémistes. Mais je pars du principe qu'on peut rire de tout.


Quel est le point commun entre le japon et le ricard?

Spoiler:

Qu'est ce qu'un arabe dans la mer?

De la polution.

Qu'est ce qu'un million d'arabes dans la mer?

La solution



Comment faire rentrer 15 juifs dans une voiture.

2 devants, 3 derrière et 10 dans le cendriers.


Blague interdite aux moins de 14 ans^^:

Spoiler:

Quel est le point commun entre un juif et le pere noel?

Spoiler:

Bonnes blagues si tu pars du principe qu'on peut rire de tout ^^

J'aime bien la blague interdite au moins de 14 ans ^^Mais bon... ^

Celle interdite au moins de 14 ans je l'avais deja lu , mais c'etait cinéma et pas piscine , mais je n'aime as les blague a humou noir ! Voila un site de blague connu http://www.blague.info/ !

[center]Bon voiçi quelque blague ( je precise je ne suis pas raciste )


Pourquoi y'ai t-il eu le tsunami au Japon?

Spoiler:

La blague des trois moustiques

C'est l'histoire de trois moustique , un bon soir d'été ils etaient très fatigué ..

Ils dormirent sur une femme .

Le lendemain , ils parlérent de leur nuit .

Le premier dit: Moi j'ai bien dormis , c'était moileux , un petit morceau rouge me servait d'oreiller

Le deuxieme dit: Moi ça va , J'ai assez bien dormi, a part quelque petit coups de vent qui sentait fort , rien a dire

Enfin le troisieme dit : A moi j'ai mal dormi, Y'a un gros vers qui a pas arrêté de m'embeter,y rentrait et sortait . Un moment je l'ai piqué mais il m'a craché a la gueule

Qui a inventée le M.M.A?

Spoiler:

Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
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Spoiler: